Ich glaube meinem Dad gehts etwas besser. Montag haben wir lange vorm Kamin gesessen und über Mama geredet. Wir haben zusammen geredet, er und ich. Hat richtig gut getan, dass wir mal ein Gespräch geführt haben, in dem wir beide Platz hatten, in dem wir beide erzählen konnten und er auch mal mir zugehört hat. Mir und meiner Trauer Raum gegeben hat.
Gestern war es wieder etwas schwerer, aber Dienstage werden wohl immer schwierig bleiben.

Aber jetzt erstmal 2 Tage Kraft tanken, auf andere Gedanken kommen und auch mal fröhlich sein. Bei meinem Papa hab ich immer im Hinterkopf dass ich gar nicht fröhlich sein darf, dass nur noch alles schlimm und schmerzhaft ist.

Aber bei meinem Freund kann ich auch mal fröhlich sein, schließlich geht es mir ja nicht nur schlecht und es ist auch nicht alles nur schlimm. Freu mich schon richtig mal „atmen“ zu können.

Dann hab ich auch wieder mehr Kraft für meinen Papa!

Irgendwie bin ich seit dem viel ruhiger, gefasster. Die Therapeutin hat gesagt, ich kann erstmal so oft kommen, wie ich möchte. Sie würde empfehlen, erstmal mehrere Gespräche durchzuführen und wenn ich merke, mir geht’s wieder besser und ich brauche das nicht mehr, hören wir wieder auf.
Irgendwie ist es gut zu wissen, dass wir bald schon den nächsten Termin haben.

Hier hab ich einen Ort, wo ich mal trauern kann, wo ich nicht stark sein muss oder irgendwas organisieren muss. Und einen Ort wo ich auch nicht meine Freunde belaste, auch wenn sie sich immer wieder anbieten.

Den nächsten Termin haben wir auch schon ausgemacht. Leider ließ sich aber nur ein Zeitpunkt während meiner Arbeitszeit finden. Sagte ich schon, dass ich Minusstunden habe? Also eigentlich keine gute Idee, sonst mach ich ja wieder Miese. Die Therapeutin meinte, ich solle mal nachfragen, ob mir das nicht als Dienstzeit angerechnet werden kann, schließlich mach ich das ja damit ich wieder mit allem, also auch mir meiner Arbeit klarkomme.

Ich wollte erst nicht im Personalbüro anrufen. Die sollen gar nicht wissen dass ich zu ner Therapeutin gehe, das geht die gar nichts an.
Hab mich dann doch überwunden da anzurufen und dann das: „Wenn Sie dahin gehen ist das Ihr Privatvergnügen“.
Ach leck mich doch! Ein Vergnügen ist das bestimmt nicht du dumme dumme unsensible dämliche Kollegin. Von den 1 1/2 Stunden, die ich gestern da war, hab ich mindestens die Hälte der Zeit geheult.
Ja was für ein Spaß!

Tolerieren Sie „verrücktes“ Verhalten.
Es könnte sein, dass Sie im Augenblick Dinge tun, die Sie im „normalen Leben“ als verrückt oder abartig abtun. Manche Menschen lassen Tag und Nacht den Fernseher laufen oder schlafen im Nachtzeug des Verstorbenen. Das ist für den Augenblick in Ordnung, denn Sie befinden sich in einer außerordentlichen Situation und dieses Verhalten vermittelt Ihnen ein wenig Sicherheit oder Geborgenheit.

Dabei mußte ich an meinen Dad denken. Momentan hat er auf seinem Beifahrersitzt immer einen Kindersitz festgeschnallt, auf dem ein herzförmiges Kissen meiner Mom draufliegt auf dem “ I love you“ steht.

Das muss da immer sein, so hat er das Gefühl, dass meine Mama immer mitfährt…

Auf dem Weg zum Auto und während der Fahrt, ein paar Tränen verdrückt aber hab mich irgendwie auf zu Hause gefreut. Mal alleine weinen können, nen heißen Kakao trinken, Kamin anmachen und einfach mal traurig sein können.

Es kam aber anders:
Mein Papa war zu Hause. Heute sollte der Anschluss fürs Fernsehen gelegt werden, hatte ich ganz vergessen.

Also nix mit alleine für mich sein können – zum heulen.

Ich weiß nicht wieso, aber bei meinem Dad kann ich nicht traurig sein.
Doch ich weiß wieso. Weil er noch trauriger wird, wenn ich heule und dass bricht mir noch mehr das Herz.

Jedesmal wenn ich ihn weinen sehe, hab ich das Gefühl dass ein Teil von mir gerade stirbt. Ich kann mich nicht daran erinnern ihn jemals vorher weinen gesehen zu haben. Es ist nicht zu ertragen. Es ist kein trauriges Heulen weil meine Mom tot ist, es ist verzweifeltes Schluchzen weil sie nie wieder kommt.

Ich wollte mich so gerne an Ihrem Grab ausheulen, aber mit meinem Dad zusammen bin ich einfach nur kalt und emotionslos. Ich mach mir dann selbst Angst.

Abends gings dann wieder, Abends was diesmal okay.

Heute hab ich den Termin bei der Psychologin oder sowas in der Art. Mal sehen wohin das führt.

Gestern ist irgendwie ein Damm gebrochen, seit dem könnte ich den ganzen Tag nur weinen.

Wollte eigentlich heute gar nicht arbeiten, aber da wir im Büro nur zu viert sind, und nachmittags außer mir gar keiner da wäre, hab ich gar nicht erwähnt, dass ich heute gar nicht arbeiten will und kann. Sitze hier im Büro und funktioniere halbwegs.

Es ist jetzt 12 Uhr und gerade sagt mir die Kollegin, dass sie heute nachmittag noch keine Außentermin hat und bis 16 Uhr im Büro bleibt.
Ich könnte laut losheulen. Wieso hab ich heute morgen nicht doch nachgefragt, ob ich gehen kann? Wieso nehme ich auf die anderen Rücksicht wenn es mir aber gerade schlecht geht? Wieso sehen meine Kollegen mir nicht an, wie schlecht es mir geht und schicken mich nach Hause?

Soll ich jetzt noch nach Hause gehen? Jetzt kann ich nicht einfach sagen, ich bin krank um deswegen die Arbeitsstunden angerechnet zu bekommen. Jetzt würde ich früher Feierabend machen und dafür weiter ins Stundenminus rutschen. Ich hab eh schon Minusstunden. Kann mich kaum noch dran erinnern wann ich mal Überstunden hatte. Irgendwann vor Mamas Tod…

Da wir Samstag einige Möbel aus der Wohnung meiner Eltern schon abtransportieren wollten, mussten wir natürlich erst die entsprechenden Zimmer und Möbel leer räumen. Und da das echt viel Kram war, wollten mein Papa und ich bereits am Freitag einiges in Angriff nehmen.
Leute, es war der Horror!
Meine Mom hatte Kram ohne Ende, tausende von Tischdecken, Service, Tassen, Kissen, Bettbezüge und Bücher, ohne Ende Bücher. Jedesmal, wenn wir in der Wohnung meiner Eltern sind, wundert es mich, wie optimal meine Mom den Platz dieser Wohnung ausgenutzt hat, um das ganze Zeug unter zu kriegen. Mittlerweile haben wir über 7 Umzugskartons voll Bücher entsorgt – mehr als mancheiner überhaupt besitzt, und das waren nur die, die wir nicht behalten wollten.

Während wir also am Freitag Kisten packten und alle fünf Minuten diskutiert haben, ob nicht 10 Tischdecken reichen und die übrigen entsorgt werden können oder ob nicht 3 Service reichen und die übrigen im Müll landen, packte mich immer mehr die Wut.

Wut darüber, dass meine Mom nie was wegschmeißen konnte
Wut darüber, dass meine Dad ständig weinen muss
Wut darüber, dass ich jetzt immer entscheiden muss, was wir wann und wie machen
Wut darüber, dass das überhaupt alles notwendig ist
Wut darüber, dass ich meine Mom nicht anschreien kann
Wut darüber, dass sie tot ist
Wut darüber, dass sie sich umgebracht hat

Ich war so wütend, dass es gut war, dass mein Dad später noch mit unseren Nachbaren weg war.

Noch 2 Stunden später war ich so wütend, dass ich auf die Kissen meiner Sofas eingeschlagen habe und auf dem Weg zum Bahnhof, meinen Freund anholen, im Auto nur noch jeden Autofahrer angeschrien habe.

Und dann war mein Freund da!
Endlich jemand, bei dem ich alles rauslassen kann. Endlich jemand, dem ich über meine Wut erzählen kann und bei dem es okay ist, wenn ich die ganze Welt anschreie, endlich jemand bei dem mal ICH weinen kann.

Irgendwie krass wieviele Menschen so unmitterbar und in ihrem praktischen Leben von Tod meiner Mom betroffen sind.
Mein Dad – er wohnt jetzt bei mir.
Mein Mitbewohner – muss sich ne neue Bleibe suchen, umziehen und all das.
Mein Bruder – Montags waren seine Kinder immer bei der Oma damit Mama arbeiten gehen kann. Sie müssen sich jetzt nach ner Tagesmutter oder so umschauen.
Die Gemeinde – meine Mom hat bei der Kirche gearbeitet. Die müssen jetzt irgendwann ihre Stelle neu ausschreiben.

Ganz davon abgesehen wieviele deswegen Trauern. Bei der Trauerfeier haben über die Häfte der Leute gestanden, dabei waren wir schon in der großen Kapelle und es wurden extra noch viele Stühle dazu gestellt. Es gab so viele Blumen und Kränze, dass auch die beiden Nachbargräber (noch leer) Platz bieten mußten. Zu Hause hab ich zwei Kartons voll mit Beileidskarten.

Ich kann es immer noch nicht begreifen, wie sie sich in mitten aller dieser vielen Menschen, die sie sehr gemocht haben, so einsam gefühlt haben muss!

Es gibt eine Trauergruppe bei mir im Ort.
Es gibt eine Selbsthilfegruppe für Angehörige nach Suizid hier in der Nähe.
Aber zu Beiden werde ich nicht gehen, da mein Dad dahin geht und dann kann ich da nicht hin.
Ich seh meinen Dad schon jeden Tag zu Hause weinen und reiß mich dann immer zusammen. Ich will irgendwohin, wo ich mich mal fallen lassen kann. Wo ich nicht stark sein muss!

Es gibt noch eine zweite Trauergruppe hier in der Nähe, aber die nehmen nur Menschen auf, bei denen der Todesfall schon mindestens 3 Monate her ist. Sonst ist das emotional zu belastend. Ich soll mich mal in zwei Monaten wieder melden.
„Danke auch“ hab ich mir da nur gedacht! „Ihr *piep*!“ Naja, vielleicht hatte der Typ am Telefon ja auch recht… Keine Ahnung.

Jedenfalls arbeitet meine Firma mit einem Unternehmen zusammen, die sich um alles mögliche Probleme rund um die Psyche kümmern: Suchterkrankungen, Mobbing, Depressionen, Angstzustände – sowas halt. Da können wir Mitarbeiter uns anonym hinwenden und es ist kostenfrei.
Naja, ich hab da mal angerufen, vielleicht können die ja einen Kontak zu einer Trauergruppe oder sowas herstellen.

Ich soll vorbeikommen, hat sie am Telefon gesagt. Nächste Woche, mit einer Mitarbeiterin persönlich reden und zusammen schauen, was sinnvoll und gut für mich ist. Unkompliziert, schnell und warmherzig.

Irgendwie grauts mir vor dem Termin, denn da soll ich dann mit jemand ganz Fremdes über meine Mom sprechen. Ihr erzählen, was ich nicht verstehe, welche Gedanken mich nicht loslassen und wie ich mit der Situation umgehe. Aber irgendwie freu ich mich auch darauf, mal nicht stark sein zu müssen.

Meine Mom hat 30 Schlaftabletten eingenommen. Wie lange dauert so etwas? 2-3 Tabletten kann man vielleicht gleichzeitig einnehmen, aber bis man 30 Tabletten eingenommen hat, muss man doch mehr als ein Glas Wasser leeren? Sie hat sich wieder und wieder Tabletten in den Mund gesteckt, hat wieder und wieder das Glas an den Mund gesetzt und die Tabletten runter geschluckt. Vielleicht hat sie auch wieder und wieder darauf gewartet, dass irgendwas passiert und sie ohnmächtig zu Boden fällt?

Dann hat sie sich mit einem Messer wahrscheinlich erst links (sie war Rechtshänder), dann rechts versucht die Pulsadern aufzuschneiden. So was tut doch weh, oder? Aber trotz Schmerzen hat sich es nach dem ersten Arm auch bei dem zweiten Arm versucht. Was ist ihr dann durch den Kopf gegangen? Viel Blut war nicht auf dem Kellerboden. War sie enttäuscht, hatte sie Scherzen?

Und dann ist sie auf die Trittleiter gestiegen. Die Kette, die eigentlich an der Decke hing, hat sie abgenommen und die Wäscheleine am Hacken festgemacht. Dann muss sie sich die Leine um den Hans gelegt haben. Was muss in einem Menschen, was muss in ihr vorgegangen sein, dass sie sich eine Schlinge um den Hals legt.
Und dann? Hatte sie Angst von der Leiter zu springen? Hat sie sich vielleicht gefreut, dass gleich alles vorbei ist oder hatte sie Zweifel dass diese Methode auch nicht funktioniert und nur noch gehofft und gebetet dass sie es schafft? Ist ihr Genick direkt gebrochen oder ist die erstickt?

Gott, was ist ihr in den letzten Minuten durch den Kopf gegangen? Wie lange hat alles zusammen gedauert, vom Endschluss bis zum Tod?

Ständig gehen mir diese Fragen und Gedanken durch den Kopf und ich weiß gar nicht, ob ich wirklich die Antworten wissen will!